Всем папам, настоящим и будущим, посвящается...
Просто надо воспитывать детей как следует… Наш ребенок будет есть кашу с аппетитом/ прилично вести себя в общественных местах/ играть в полезные развивающие игры.
Однажды ты наткнешься на подобный комментарий в социальной сети и подумаешь, что за наивный идиот это писал? Потом увидишь дату и ник, и тебе станет очень, очень стыдно, ведь это писал ты сам, еще до того, как стал папой.
Что ты такая нервная, ты же весь день дома сидела?
Ты вернешься с работы и, расслабленно попивая чай, скажешь это в спину жене, которая почему-то очень раздраженно грохочет посудой в раковине. И, возможно, получишь чашкой в лоб. А за что – поймешь сам, когда наивно вызовешься посидеть с чадом и обнаружишь, что «сидеть дома» и «сидеть дома с ребенком» - это две большие разницы.
Ха, тут пишут, что новорожденные спят 20 часов в сутки, значит, я смогу взять работу на дом, да еще и в танчики успею поиграть…
Все продумал, да? Но там не написано, что иногда дети спят не дольше 10-15 минут подряд, причем исключительно у тебя на руках (на обеих, не мечтай!), а в короткие промежутки бодрствования душераздирающе кричат, активно какают, срыгивают и яростно отбиваются от предложенной пищи.
Что она говорила? Ополоснуть кипятком и насыпать вот этот странный порошок?
Ты обязательно ошибешься и с последовательностью действий, и с пропорциями, и хорошо, если не с порошочком, и кухня к вечеру станет очень грязной… А потом накормишь младенца чем-нибудь совершенно неуместным с точки зрения мамы: картошкой фри или мясом. Выковырянным из пельменей. И младенцу понравится.
О, мама же приедет в гости. Вот она и посидит с малышом
Пора поведать тебе жестокую правду. Все эти годы мамы врали и тебе, и жене, рассказывая, как они мечтают стать бабушками и возиться с внуками. На самом деле, они хотят пить чай с мармеладом, смотреть шоу «Голос» и обсуждать новый брак Пугачевой. И чтобы иногда им приносили чистого, нарядного карапуза и фотографировали с ним на память.
Да ладно, подгузников же вагон остался, завтра с работы поеду, куплю еще
Бутерброд падает маслом вниз – это закон Мерфи, а подгузники заканчиваются в три часа ночи – это закон подгузников. Поход в круглосуточную аптеку по холодной темной улице состоится, можешь не сомневаться. (Будь умнее, делай запасы).
Он же еще стоять толком не умеет, не дотянется он до третьей полки
Что ты там оставил? Загранпаспорт, очки, важный отчет, новенький айпад? Попрощайся с ними!
Слипик, комбик, носочки, а это куда? А, натяну сверху!
Потом ты решишь, что мир стал лучше, ведь всю дорогу до садика люди будут тебе улыбаться. И только когда воспитательница со словами «бедненькая ты моя» погладит дочку по голове и спросит, не заболела ли мама, ты поймешь, что что-то тут не так.
Что это с ребенком? Хм, спрошу-ка в Интернете
Из Интернета ты сразу же узнаешь, что твой золотой ребенок не соответствует никаким возрастным нормам, страдает одновременно несколькими неизлечимыми заболеваниями, проходит через чудовищный кризис такого-то года, непременно вырастет маньяком и сдаст вас с матерью в дом престарелых.
Какой крутой поезд, с рельсами, стрелками, моторчиком… будем вместе строить и играть. Дорого, конечно, но что не сделаешь ради своего ребенка!
Вот в чем будет состоять игра: ребенок берет драгоценный пульмановский вагончик (точная копия) и заколачивает им треугольные фигурки в квадратные окошки своего сортера для годовалых. Правда, весело?
Какая тишина! Похоже, мелкий, наконец, угомонился
ТРЕВОГА! ТРЕВОГА! Срочно ищи и проверяй, что он делает. А, поздно. Комната - от паласа до ночника - уже увлажнена кремом с календулой.
Да в чем проблема? Просто возьми и научи
Стоит отвлечься от процесса воспитания, как тебе покажется, что научить ребенка чему-либо (снимать ботинки, есть вилкой и так далее) легче легкого, и ты снова начнешь давать жене советы. Чтобы сохранить мир в семье, каждый раз, когда хочешь сказать о чем-то, связанном с ребенком, пробуй сначала сделать это сам.
О, сейчас сделаю крутое фото! Сиди ровно
Приготовься к появлению тысяч размазанных фотографий непонятно чего на карте памяти. Их все будет очень жаль удалять и очень хотеться показывать знакомым с объяснением: «Вот тут, если бы не рука, было бы видно…».
Ладно, не реви, ну потерялась одна пони, но у тебя же их сто штук!
Не сто, а ровно 35, вернее, теперь 34, и ты даже не представлял, как была ценна 35я особь, и что тебе придется провернуть, чтобы добыть ровно такую же, подключив все свои контакты.
Давай посмотрим «Долину кровавых кошмаров», все равно она еще ничего не понимает
О своей ошибке ты узнаешь несколько лет спустя, объясняя ребенку, что из-под ванной ничего не вылезет и в окно никто не залетит.
Вот такую сделаем детскую. Тут будет шведская стенка, тут парта… Тут ребенок будет спать, играть и учиться
Разбежался. Детской будет вся квартира. В туалете он будет топить кубики, на кухне лепить из зеленого горошка, на диване рисовать миньонов, спать – исключительно у вас под боком. А в детской разве что хлопать дверью и писать в дневнике, какие предки дураки, но это только лет через 10.
Наш ребенок не умеет читать! Так, хватит телевизора и планшета. Только развивающие игры!
Ты вспомнишь, почему изначально выдал ребенку планшет уже через 20 минут, после начала этих проклятых развивающих игр.
Понимаешь, когда атом водорода и два атома кислорода…
Нет, это плохое объяснение. Все объяснения, которые порождают новые вопросы – плохие. Ну, то есть с точки зрения педагогики – хорошие, а с точки зрения отдохнуть от вопросов – очень, очень плохие.
Какая классная штука! И почему мне в детстве не хотели ее купить?
Купи, купи этот бубен, нунчаки и набор китайских лизунов, и ты узнаешь, что твои родители были мудрее, чем кажется.
Когда же они, наконец, подрастут, и я смогу от них отдохнуть и перестать постоянно беспокоиться?
Ну вот, они выросли. А ты почему-то все равно беспокоишься. И ужасно скучаешь.
Комментарии (0)