Дэвид Робсон

BBC Future

Примерно половину наших знакомых обычно составляют "закадычные враги", которые, как утверждает постоянный автор BBC Future, могут оказывать нежелательное влияние на наше психическое и физическое состояние.

У меня проблема. Дружба с некоторыми людьми омрачается неприязнью к ним. Мы с ними, как говорится, "закадычные враги". И, возможно, это сказывается на моем здоровье.

Поймите меня правильно: я очень люблю этих людей. Но иногда они доводят меня до белого каления. Мой худший друг был тщеславным психом и в каждой беседе умудрялся ввернуть почти не прикрытое оскорбление. Едва спросив, как у меня дела, он тут же принимался демонстративно зевать, перебивать меня и противным голосом тянуть: "Скукоти-и-и-ища!"

Вроде мелочь, а у меня потом несколько дней все внутри буквально кипело. Промучившись так не один год, я набрался смелости и стал его осаживать, но добился только того, что на смену гневу пришло какое-то извращенное чувство вины и угрызения совести, - ведь были в нашей дружбе и светлые моменты (которые, впрочем, тоже начинают стираться из памяти). Когда мишенью его шуток был не я, с ним бывало очень весело.

Оказывается, подобные случаи дружбы начали всерьез привлекать внимание психологов. Они даже придумали для этого явления специальный термин "амбивалентные отношения". По словам Джулианны Холт-Лунстад из Университета им. Бригама Янга (штат Юта, США), в среднем около половины нашего окружения составляют люди, которых мы одновременно любим и ненавидим. "Редко встретишь человека, в жизни которого нет ни одного примера амбивалентных отношений", - говорит она.

Эта проблема может быть серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Результаты исследований Холт-Лунстад наводят на мысль о том, что взаимодействие с такими "закадычными врагами" может оказаться гораздо более разрушительным, чем с теми, кого вы однозначно не выносите. Более того, общение с ними может привести к ухудшению самочувствия и к проблемам со здоровьем. Так почему же мы продолжаем поддерживать столь опасные связи?

Дружеское плечо

Чтобы найти ответ на этот вопрос, необходимо разобраться в том, какое влияние может оказать на нас круг нашего общения. По большей части наличие множества друзей и знакомых считается защитным фактором. Проанализировав 150 опубликованных исследований, Холт-Лунстад пришла к выводу о том, что обширная сеть контактов снижает риск преждевременной смерти примерно в той же мере, что и отказ от курения. А одиночество оказалось вдвое опаснее избыточного веса.

Теория амбивалентных отношений частично объясняет проблемы некоторых супружеских пар

Каким образом? Друзья помогают нам расслабиться и защищают нас от стресса. Стресс вызывает повышение артериального давления и способствует выбросу молекул воспаления, увеличивая тем самым риск развития целого ряда заболеваний. Благодаря друзьям некоторые из этих реакций смягчаются. И наоборот, тоскливое одиночество само по себе может усугубить эти процессы и вызвать другие осложнения, такие как бессонница.

Однако дружба дружбе рознь. Как отмечает сотрудник Оксфордского университета Робин Данбар (тот самый, который вывел "число Данбара"), развитие отношений в больших социальных группах неизбежно сопряжено с появлением ненадежных друзей. "Каждый человек постоянно сталкивается с целым набором противоречащих друг другу интересов. Вопрос в том, как нейтрализовать стрессы таким образом, чтобы группа со временем не распалась, - рассказывает он. - Поэтому надо быть готовым умаслить своих союзников, среди которых могут оказаться и ваши ‘закадычные враги’. И вам придется их терпеть, чтобы строить более эффективные отношения". Судя по всему, инстинктивное стремление поддерживать близкие связи с друзьями (и еще более близкие - с "закадычными врагами") сидит в нас глубоко.

К сожалению, в более ранних исследованиях, посвященных вопросу о том, какое воздействие оказывают дружеские узы на наше здоровье, эти нюансы не учитывались. Поэтому Холт-Лунстад и Берт Учино из Университета штата Юта (США) решили выяснить, компенсируют ли положительные качества "закадычных врагов" их отрицательные черты. Результат исследований поверг ученых в шок.

Под давлением

В рамках одного из первых экспериментов ученые предлагали добровольцам заполнить анкету, чтобы определить круг их давних и не очень давних друзей. Затем к телу участников крепился прибор для измерения давления, и они на два-три дня возвращались в привычную среду. "Каждый раз, когда они вступали в контакт с кем-либо, прибор фиксировал их артериальное давление", - пояснила Холт-Лунстад. Как и ожидалось, во время общения с "надежными" друзьями давление у участников эксперимента было низким, а разговор с "неприятными" знакомыми - будь то коллега, позволяющий себе оскорбительное отношение, или сердитый начальник - вызывал повышение давления. Но каково же было удивление ученых, когда выяснилось, что самые высокие показатели давления наблюдались в присутствии друзей, с которыми у участников эксперимента сложились амбивалентные отношения.

Даже если закадычный враг в другой комнате, вы испытываете тревогу

Последующие эксперименты лишь подтвердили и позволили развить эти выводы. "Даже если такой "закадычный враг" просто находился в другой комнате, у участника эксперимента наблюдалось повышенное давление и тревожность, - рассказала Холт-Лунстад. - На него влияла сама перспектива общения с этим человеком". Самое неожиданное заключалось в том, что при воздействии на участников подсознательными намеками (такими как выведение на экран имени "закадычного врага") у них явно отмечались признаки стресса, например учащенный пульс. "Это наводит на мысль о том, что наши отношения оказывают на нас влияние не только через непосредственное взаимодействие, но и через менее осознанные процессы, действующие на нас постоянно", - полагает Учино. Все, что напоминает нам о "закадычных врагах", может вызвать в организме соответствующую реакцию.

Таким образом, взаимодействие с "закадычными врагами", по-видимому, создает для нас наибольший стресс. Отчасти это связано с их ненадежностью. "Это всё из-за неопределенности, - поясняет Холт-Лунстад. - Снова поднимет неприятную тему, или на этот раз все обойдется?"

Учино соглашается и добавляет, что за счет тесных и продолжительных отношений общение с такими людьми становится еще более болезненным, чем с теми, кого мы активно пытаемся избегать. "Они становятся практически частью нас самих, - отметил он, - поэтому их поступки и слова влияют на нас гораздо сильнее. А из-за более тесной эмоциональной связи у них появляется больше возможностей причинить нам боль".

Он убежден, что не обращать внимания на проявления пренебрежения со стороны известных нам врагов гораздо проще, потому что мнение этих людей для нас менее значимо. "И воздействие [боли, причиненной ‘закадычными врагами’] не ограничивается одним моментом - мы обычно дольше перебираем в памяти неприятные эпизоды таких разговоров", - говорит Учино.

Разрыв отношений

До сих пор ученые из Юты исследовали в основном краткосрочный эффект взаимодействия с "закадычными врагами", а теперь собираются выяснить, как он накапливается за годы и десятилетия. К сожалению, в настоящее время данных об определенных характеристиках отношений между людьми за продолжительные периоды собрано совсем мало, однако Учино уже получил предварительные, хотя и косвенные, сведения о вреде, причиненном ДНК участников исследования.

Почему мы продолжаем общение с этими людьми, несмотря ни на что?

На обоих концах каждой хромосомы в наших клетках находятся участки, которые называются теломерами. С возрастом они обычно уменьшаются, и клетки становятся менее защищенными, в том числе от развития раковых опухолей. В связи с этим длина теломер часто принимается за показатель старения клетки. Известно, что стресс оказывает на эту величину существенное влияние. Учино установил, что у людей, имеющих больше амбивалентных отношений, теломеры оказались короче.

Если по результатам последующих исследований эти сведения подтвердятся, всем нам, возможно, придется пересмотреть отношения с другими людьми и оценить, стоят ли они тех огорчений, которые приносят. К сожалению, "закадычных врагов" не всегда бывает легко вычеркнуть из своей жизни - тем более что часто дружба с ними продолжается чуть ли не всю жизнь.

Когда Холт-Лунстад и Учино расспрашивали участников исследований о том, почему они продолжают общение с такими людьми, многие из них говорили о преданности. "Мы чувствуем себя обязанными сохранить эти отношения, потому что знаем этих людей уже многие годы", - считает Холт-Лунстад. А некоторые таким образом демонстрируют свои высокие нравственные принципы. "Существует представление о том, что надо подставить другую щеку и проявить великодушие".

Что же могут порекомендовать нам американские ученые, зная все это? Лично для себя Учино выбрал следующий метод: он проводит серьезный разговор со своими "закадычными врагами" и объясняет, почему ему тяжело с ними общаться, надеясь таким образом достичь взаимопонимания. "Анализируя амбивалентные отношения между людьми, я понял, что мало кто пытается прямо решить эту проблему - часто мы предпочитаем лгать [своим ‘закадычным врагам’], не обращать на них внимания или избегать их". Также он полагает, что неплохим методом решения этой проблемы может быть размышление. Некоторые исследования показали, что регулярное размышление о положительных качествах своих знакомых - даже "закадычных врагов" - может способствовать улучшению психологического состояния и показателей здоровья.

Однако Учино отметил, что эти исследования проводились в небольших группах и при слабом уровне контроля, поэтому он собирается поставить ряд экспериментов на более серьезной научной основе.

Размышляя о своих собственных друзьях, я вспоминаю один из комментариев Учино: "Мы все вечно заняты и не обращаем внимания на то, что люди нуждаются в поддержке". Не очень приятно это признавать, но ко мне его слова относятся в полной мере. Возводя себя самого на пьедестал, возможно, я становлюсь своим худшим "закадычным врагом".

http://www.bbc.co.uk/russian/science/2014/12/141219_vert_fut_why_you_love_to_hate_some_friends